Чи треба карати дитину або можна обійтися без покарань? Для того, щоб маленька людина став дорослим, йому необхідно пройти певні щаблі розвитку і дізнатися, "що таке добре і що таке погано". І в цьому процесі батьки відіграють величезну роль. Саме вони повинні показати малюкові межі допустимого поведінки.

А для цього використовуються два механізми: заохочення і покарання. І обійтися одними заохоченнями не можна, так як дитина не завжди робить правильні вчинки.

Не можна закривати очі на всі проступки, інакше у маленького чоловічка не сформується уявлення про те, що можна робити і що не можна. Крім того, якщо Ви потураєте будь-яким дитячим примхам, то у дітей складається егоїстичне ставлення до людей і повністю відсутнє поняття про межі дозволеного.

Тому покарання повинно мати місце. Однак слід пам'ятати, що покарання - це, перш за все, сигнал дитині про те, що він порушує певний порядок, правило. Тобто завдання батьків прищепити маляті поняття про те, що існують правила, які не можна порушувати. А ці правила повинні встановити батьки. Наприклад, самі елементарні - не висовуватися у вікно, не вибігати на проїжджу частину. Якщо ж такі правила Ви не встановили, то не слід і вимагати їх виконання.

Існує кілька моделей поведінки батьків:

Батько "Партнер" - він прагне у всьому потурати дитині. Відсутня система у вихованні, стерті кордони між дозволеним і недозволеним. У такій родині часто виростають розпещені діти.

Батько "Диктатор" - в такій сім'ї придушуються будь-які ініціативи. Батьки вирішують все. Дитина при такому вихованні виростає безініціативним, або перетворюється на такого ж "Диктатора".

Батько "Старший товариш" - він поважає інтереси дитини, думка дитини завжди враховується. А батько спрямовує, допомагає у формуванні моральних цінностей.

Перша модель сім'ї сприяє як раз тому, що дитина виростає, не розуміючи, як себе вести в тій чи іншій ситуації, не навчається поважати інших людей, відноситься до всіх оточуючих егоїстично.

Друга модель сім'ї, коли дитину не поважають, не слухають, все забороняють і всі за нього вирішують, сприяє тому, що дитина теж не вчиться поважати оточуючих, але зате вчиться їх боятися. Коли батьки наказують, а не пояснюють, не дають дитині права вибору, то він не вчиться відповідати за свої вчинки, контролювати себе, адже за дитини це роблять його батьки.

Звичайно, третя модель сім'ї найбільш прийнятна. Батьки допомагають дитині навчитися самому контролювати себе, дізнаватися межі дозволеного.

Взагалі ж, непослух легше запобігти, ніж намагатися потім виправити ситуацію. Тому спробуйте піти наступним радам :

1. Дуже важливо пояснювати всі заборони дитині, а не просто забороняти. Так дітям буде простіше, зрозуміліше. Звертайтеся до малюка доброзичливим тоном, коли пояснюєте, чому Ви забороняєте йому щось. Ви побачите, що тоді у дитини не буде виникати бажання не слухатися Вам зло.

2. Крім того, запам'ятайте: повинні бути категоричні заборони - наприклад, не можна чіпати праска, і заборони, що залежать від обставин - наприклад, зараз мамі болить голова, значить не можна шуміти (а потім можна буде вести себе не так тихо).

3. Ні в якому разі батьки не повинні самі порушувати встановлені правила. Адже Ви - приклад для дитини. Дотримуватися правил повинні всі члени родини, адже якщо мама і тато говорять одне, а бабуся - інше, дитина просто заплутається.

4. Важливий момент - не забувайте про вік своєї дитини. Те, що дозволено дворічному малюкові, неприпустимо для дошкільника. Не забороняйте дитині робити речі, які природні для його віку. Наприклад, малюк бігає, стрибає і падає, відповідно, вимазує одяг. Проте бігати і стрибати - це природні потреби зростаючого малюка.

Якщо ж непослух запобігти не вдалося, то карати необхідно відразу після вчинення проступку, інакше дитина просто забуде про те, що він зробив і не зрозуміє, за що Ви його караєте. В такому випадку Ви не досягнете очікуваного результату, а дитина образиться і вирішить, що його не люблять.

Отже, яке ж покарання вибрати? Деякі батьки вважають, що ремінь - найкращі ліки від неслухняності. Однак фізичне покарання викликає у дитини почуття образи і озлоблює його. Діти, до яких застосовували фізичне насильство, виростають замкненими і жорстокими, прагнуть побити більш слабких. Вдаривши дитини, можна нанести йому психічну травму, наслідки якої виявляться не відразу, а через багато років.

Тому постарайтеся вибрати для покарання інший метод. Обов'язково треба поговорити з малюком, пояснити, що Ви засмучені через його непослуху. Дитині важливо дати зрозуміти, що за свої дії треба відповідати. Тобто, якщо він скоїв проступок і розуміє це, то повинен понести покарання. Але перш, з'ясуйте, чи дійсно він розумів, що вів себе погано. Адже може виявитися, що дитина скоїла проступок несвідомо, не спеціально.

Крім того, задумайтесь, як часто Ви хвалите і заохочуєте малюка? Можливо, заохочень набагато менше, ніж покарань, а адже дитині необхідна любов і ласка. Частіше обіймайте малюка, говорите йому про те, що Ви його любите. Може бути тоді кількість провинностей різко зменшиться, адже дитині не треба буде звертати на себе увагу, батьки і так будуть приділяти йому достатньо часу.

Іноді дуже дієвим методом є ігнорування дитини. Дітям необхідна увага батьків. Перестаньте розмовляти з дитиною, і він відразу ж захоче вибачитися.

Можна заборонити дитині дивитися улюблені мультфільми в цей день або позбавити солодкого. Але, у жодному випадку, не позбавляйте його прогулянки, вечері і т.д., тобто того, що є природними потребами.

Спробуйте встановити в сім'ї символічне покарання . Наприклад, сидіння на місці - стільці або дивані. У цьому покаранні немає приниження та жорстокості, але в той же час для дитини обмеження руху - серйозне позбавлення.

Для того, щоб покарання було не марним, дитині необхідно усвідомити, що він порушив хороші взаємини з дорослими. Інакше покарання стає просто актом насильства.

Психологи вважають, що покарання повинно мати потрійне значення . Воно повинно виправити шкоду, що завдана поганою поведінкою. Ще покарання спрямоване на те, щоб подібні дії більше не повторювалися. І останнє значення - зняття провини. Тобто саме покарання має зняти провину. Так у покаранні вбачається момент справедливості. Адже при будь-якому покарання дитина повинна знати, що покарання справедливо, що його як і раніше люблять, але в даній ситуації він вчинив неправильно.

Покарання повинно носити тимчасовий характер, наприклад, два дні не можна грати в комп'ютері. І ще не згадуйте колишні проступки дитини, говорите тільки про те, за що караєте саме зараз.

Необхідно уникати образ, приклеювання "ярликів". Оцінюйте саме даний вчинок дитини, а не його особистість. Адже якщо будь-якій людині часто повторювати, що він дурень, то, врешті-решт, він в це повірить. Така поведінка з боку батьків формує у дитини занижену самооцінку, що в майбутньому приведе до появи безлічі проблем.

Покарання не повинно скасовувати нагороди. Якщо Ви раніше щось подарували дитині, ні в якому разі не можна це забирати за погані вчинки. А ще не порушуйте дані раніше обіцянки, наприклад, піти в зоопарк.

Часто батьки, караючи дитини, переслідують свої цілі, тобто просто позбавляють себе від зайвих переживань. Наприклад, Ви боїтеся, що дитина, займаючись спортом, може отримати травму. Якщо дитина робить проступок, йому забороняють йти на тренування. В результаті, дитина буде думати не про свою провину, а про те, що батьки несправедливі.

Іноді ми караємо дитини через свого поганого настрою. Це абсолютно неприпустимо, тому що своє самопочуття ми все одно не покращуємо, а дитина страждає. Поведінка дорослих в даному випадку розходиться з метою і приносить шкоду. Дитина спочатку плаче і просить вибачення, але він не відчуває своєї провини, тому не отримує ніякого уроку на майбутнє.

Тетяна Гер, керівник Психологічної Майстерні "ПОДИХ", стаж роботи 10 років, гештальт-психолог:

Карати дитину потрібно таким чином, щоб не руйнувалися довірчі та взаємоввічливих відносини між вами (тобто між батьком і дитиною). Постарайтеся спочатку зрозуміти мотиви вчинку дитини, поставте себе на його місце, спробуйте вникнути в його логіку. Часто цього досить, щоб зрозуміти як карати і карати чи. Не карайте прилюдно. Більше розмовляйте, пояснюйте. Формуйте відносини так, щоб дитина не хотів засмучувати вас. Тобто страх покарання (криків, обмежень) повинен стояти на другому місці. Будьте послідовні - за один і той же проступок або карайте завжди, або ніколи не карайте. Дитина повинна відчувати визначеність - що можна і що не можна. А то буває батьки, будучи в доброму гуморі, прощають те, за що карають, коли самі не в дусі. Це погано. Карайте тільки з принципових питань, не руйнуйте самоповага дитини. Для інтересу порахуйте, скільки разів за день ви робите зауважень, а скільки разів хвалите і проявляєте ніжність. Співвідношення має бути 20/80. Навіть будучи покараним, дитина повинна розуміти, що його люблять не дивлячись ні на що. Тобто дитина повинна відчувати безумовну любов. Не можна говорити фраз: "Якщо ти будеш так робити, я тебе не буду любити", "Ми стільки тобі віддали, а ти ...". Покаравши один раз, не згадуйте про проступок через якийсь час: "А пам'ятаєш, як ти зробив тоді? Це було жахливо!". Не перестарайтеся з формуванням почуття сорому у дитини. Загалом, тема покарання дитини дуже тонка, пам'ятайте, що використання покарання - потужна зброя, їм потрібно вміти користуватися.

І ще, не забувайте про прощення. Часто ми вимагаємо вибачень лише формально, не замислюючись про те, чи готові ми пробачити насправді. Пробачити - означає, що Ви ніколи не будете пригадувати проступок при подальших розбіжності. Пробачити - це не значить забути, значить, поміняти відношення до того, що сталося. Вибачте провинився, утіште його, адже йому зараз важко і ще раз поясніть, за що його покарано.

Джерело:http://kayiles.ru/